Тъй като сме имали епохата на Просвещението, епохата на разума и епохата на Водолея, има признаци, че в края на 21 век навлизаме в ерата на бабата.
Една от причините е, че има толкова много от нас. Самите жени с бум бумери (на възраст от петдесет до седемдесет) са силни четиридесет милиона, а по-голямата част са баби. Не след дълго ще се продават повече памперси за старци, отколкото за бебета!
Ако сте баба, която живее в същия град като вашите баби, има вероятност да прекарате поне един ден в седмицата с тях - и това е денят от седмицата, който не можете да чакате. Моята стара съквартирантка Карол Перлбергер се грижи за внука си Оливър във вторник, а друг внук - Сирус, в четвъртък. Наричат я „Нани“, а съпругът й Ралф „Або“, така Оливър за първи път произнася Опа „дядо“ на холандски.
„Трябва да наречеш книгата си „ Завръщането на смеха “- казва ми Карол. Тя има глава на руси къдрици и въздух за здраве. "Една от най-големите радости", казва тя, "е виждането как Ралф просто изригва от смях през цялото време." Докато ми казва това, тя се усмихва, очите й се сгъстяват и мисля, че се е влюбила отново в съпруга си.
"Какво е с внуче?" Питам я. Рано в моето пътуване е да разбера емоциите. "Това е такава безусловна любов от наша страна." Тя спира да мисли. "И те ни обичат обратно! Те също ни обичат безусловно."
Завиждам на Карол, защото тя живее в рамките на няколко блока от внуците си. Тя ги взима в училище и ги отвежда или в парка, или в музея, или в нейния апартамент за игра. И тя е чудо. Тя пристяга тези момчета на гърба на мотора си и мащабира града. Или в случая на Оливър, когато е на осем, тя и Ралф го водят на ски или на плаж. Те са по-скоро като плеймейтки.
Стигаме да рестартираме с нашите баби, да поправим грешките и да направим поправки за това, което направихме като майки.
Така че плеймейтки с нашите внуци срещу полицаите, които бяхме със собствените си деца. С двете си дъщери, казва Карол, „Винаги им казвах:„ Не правете това “или„ Направете по този начин “. Не съм такъв с внуците си. Никога не критикувам и слушам повече. " Стигаме да рестартираме с нашите баби, да поправим грешките и да направим поправки за това, което направихме като майки.
„Това, което наистина обичам, е, че момичетата ми ме наблюдават и казват:„ Боже, тя е толкова добра с децата ми. “„ Това доведе Карол по-близки и по-щастливи отношения с дъщерите си.
Въпреки това го правим, баба и дядо е глава четвърта от живота ни на възрастни. Общото мнение е, че навършваме четиридесет и това е всичко. Ние сме напълно оформени - и не се променяме. Но всъщност, когато сте баба, се разгръща изцяло нов набор от поведения. Това е етап на развитие, който не е задълбочено изследван като такъв.
Спомням си един разговор, проведен преди години за това как животът на възрастните е разделен на глави. Това беше с великия анализатор на CBS News Ерик Севарейд. Когато бях нает за първи път от CBS през 1972 г., работех в бюрото на Вашингтон, където Ерик ще излиза от кабинета си веднъж на ден. Той беше висок, с красиво, издълбано лице - такъв, какъвто виждате на планината Ръшмор. По време на ежедневната си разходка из офиса той рядко осъществяваше контакт с очите, сигнализирайки на всички: Не си мислете дори да се приближите за чат.
Стал, с внучки Клои и Джордан.Но с течение на времето открих, че зад тази кора се крие някой срамежлив и ухажван. Една вечер ме забеляза да работя до късно и каза: „Хайде, Лесли, присъедини се към мен и приятел на вечеря“. Негов приятел беше Джейкъб Явиц, уважавания сенатор от Ню Йорк. Вечерях с двама от най-уважаваните мъдреци от Вашингтон.
Не помня ресторанта или какво са яли - вероятно пържола - но си спомням техните съвети, които всъщност бяха повече от предупреждение. Ерик беше разведен, а съпругата на Джейк - Марион, живееше обратно в Ню Йорк. - Нека ви разкажа за брака - каза Ерик. "Подобно на Галия, тя е разделена на три части." Първото, каза той, беше очарование. Всичко, което казва новият ви съпруг, е възхитително, остроумно, гениално. Вбесен си.
"Точно когато звездоносният прах започва да се отклонява, фаза два започва", продължи той. "Имате бебе и заедно мислите, че всичко, което прави, е възхитително, остроумно, гениално. И вие сте пленени. Но когато това изчезне, получавате трета фаза: неумолима, неумолима скука." Двамата се удвоиха над смях.
Е, сега имаме четвърта фаза, да сме баба и дядо и отново сме омагьосани. Това е съвсем нов цъфтеж, който идва с неумолима шеговитост. Елън Бреслау, главен редактор на Grandparents.com, ми каза, че да бъдеш баба за първи път е „като да си булка, с вълнението, пазаруването, въодушевлението“. Днес има дори детски душове за бъдещите баби. Това им помага да се снабдят с бебешки монитори, сипски чаши и Pack 'n Plays.
По време на родителството чувствата ни са обременени с отговорност и страх ... Любовта на баба и дядо е неопетнена, неусложнена.
И там е бабата и дядото. Когато сме деца, чувствата ни са егоистични; по време на родителството те са обременени с отговорност и страх и липса на сън. Любовта на баба и дядо е неопетнена, неусложнена. Наречете го ананда, което е санскрит за „блаженство“.
Това е особено остро при първородното внуче. Аз бях първият за родителите на баща ми и нямаше въпрос да съм тяхната награда, тяхната награда. Грампа ще ме отскочи, ще ме гъделичка и ще се смее повече, отколкото аз, като Ралф на Карол.
Когато бях дете и родителите ми пътуваха, бях изпратен до овдовялата майка на майка ми, която живееше в малък апартамент в Бостън. Бих играл с нейните миниатюрни фигурки или седях на кухненския под с патладжан, размахвайки сапуни в купа, тъй като тя ми правеше каквото си поискам за закуска, обяд и вечеря. Не си спомням как някога ме е извеждала на открито. Мислех, че е древна.
Стал и дъщеря Тейлър от ролката за великденски яйца на Белия дом, 1981г.
Така повечето от моето поколение виждаха нашите баби: като крехки, прашни с брашно и много стари. Въпреки че, когато спрете да мислите за това, те наистина не бяха. Чакахме по-дълго да имаме деца, както и нашите деца. Така че всъщност сме по-големи баби и дядовци хронологично; просто сме по-здрави и действаме по-млади. Не играем канаста следобед, ходим на фитнес; получаваме руси ивици вместо синьо изплакване; и ние сме далеч по-активни с нашите внуци, отколкото дори нашите родители.
Подобно на баба ми, Елън Гудман, дългогодишна колонистка в Бостънския глобус, се грижи за 10-годишния си внук Логан, когато дъщеря и зетът й пътуват. Но вместо Логан да отиде при нея в Бостън, Елън отива при него, няколко пъти годишно. Това означаваше пътуване до Боземан, Монтана; сега е до петполетен разходен апартамент в Бруклин. Плъзгането нагоре-надолу и нагоре по тези стълби е поход нагоре по Матерхорн без шерпа. Най-лошото, каза ми тя, осъзнава, че вече не може да се обвързва.
Нашите внуци ни принуждават да се изправим срещу онова, което се крие зад избелената коса и лица, надути с филъри.
Ето нещото в това да сме по-възрастни, но да не го действаме: нашите внуци ни принуждават да се изправим пред онова, което се крие зад избелената коса и лица, надути с филъри. Както се казва в шегата на стария Джийн Перрет: "Моите внуци вярват, че съм най-старото нещо на света. И след два-три часа с тях, аз също вярвам!"
През лятото Елън и нейният съпруг Боб отвеждат Логан в Мейн, заедно с внучката на Боб, Клои. Просто са четиримата. Без родители, без бавачки. "Когато децата най-накрая си тръгнат", казва Елън, "казвам на Боб:" Отивам в другата стая и няма да говоря до утре. Фригин съм "изтощен." „За тези от нас, които чакаха до края на трийсетте или началото на четиридесетте да имат децата си, има този страх: имаме ли достатъчно енергия, за да сме забавни баби?
На едно от пътуванията на Елън до Ню Йорк, за да се видим с Логан, тя и аз пихме кафе в хотелски бар, за да наваксаме. На лагер бяхме бункери. Ето колко далеч вървим. Тя е точно такава, каквато беше и тогава - като моя Тей, слънчева и мила. Тя също е аналитична и самопроучваща се, и ако прочетете нейната колона, знаете, че е нечестива умна.
Грижата за вашите родители, болен съпруг или малки деца, казва Елън, има огромен ефект върху жизнеността ви и върху заплатата ви. "Ако сте грижи на пълен работен ден, има елемент на изтощение и финансова жертва. Вероятно е трябвало да напуснете работата си, така че губите важна част от икономическата си стабилност. И това може да означава, на всичкото отгоре, безпокойство и страх “.
Но, добавя Елън, с внуците няма умора, която да се конкурира с въодушевлението и радостта да бъдеш с тях. И двамата чувстваме, че има нещо извън химията на окситоцина, което ни свързва с тези малки мъже. Изглежда вградено дълбоко в нашите гени.
От „ Ставам баба: Радостите и науката на новото баба и дядо“ от Лесли Щал, публикувана на 5 април от Blue Rider Press, отпечатък на издателство Penguin Group, подразделение на Penguin Random House LLC. Copyright © 2016 от Lesley Stahl.
